Sauli Niinistö se on hieno mies. Jos nyt ei oteta huomioon lapsellista nimittelyä, valehtelua ja lahjontaa.
“Itse olet vastakkainasettelija! Minä näin! Te asettelitte vastakkain!
SENKIN VASTAKKAINASETTELIJAT! Minä olen sentään työväen presidentti!!!”
“MUTTA TE ASETTELITTE VASTAKKAIN! MINÄNÄINMINÄNÄINMINÄNÄIN!
SENKIN VASTAKKAINASETTELIJAT! ITSE HÄIRITSETTE!!! VASTAKKAIN!”
Ensi viikon keskiviikon tienoilla juhlistetaan maamme anniskeluravintolatoimipaikoissa yhtä vuoden tärkeimmistä juhlapyhähetkistä, tipattoman tammikuun loppua. Onkin hyvä jo etukäteen palauttaa mieliin hieman tipattoman tammikuun historiaa, sekä muutamia käytösvinkkejä ja -ohjeita jotka ovat ehkä päässeet unohtumaan pitkän, kuivan ja tuskaliaan tammikuun aikana.
Aika entinen ei koskaan enää palaa
- Tipattoman tammikuun ehdottoman virallinen historia.
Tipattoman tammikuun vietto alkoi yleistyä maassamme 1900-luvun lopulla kun sadat ja taas kymmenet nuoret ja lapsenmieliset aikuiset löysivät tämän helpon ja mukavan tavan saada ns. “hyvän miehen maine halvalla”. Jo vuosittaiseksi riesaksi muodostunut uudenvuodenlupausperinnerumba oli nyt helppo ohittaa puolihuolimattomalla maininnalla tipattomasta tammikuusta. Jopa huippujournalismin kauneimmat kukkaset, eli iltapäivä- ja juorumagasiinit järjestivät kyselyitä ja galluppeja niin julkkisten kuin tavistenkin tammikuun vietosta ja kuin silmänräpäyksessä tipattomasta tammikuusta oli tullut osa koko kansan arkea (ja juhlaa toki myös).
Kaikki eivät kuitenkaan olleet täysin tyytyväisiä aisoiden saamaan tolaan. Tuhannet ja toiset tuhannet ravintolat, juottolat, tavernat ja kuplahallit joutuivat sulkemaan ovensa ja akkunansa kun aiemmin niin tuottoisa alkuvuoden sesonki virui henkihieverissä vain lopullista kuoloniskua odottaen. Kuten niin usein tämän kaltaisissa tarinoissa, pelastus oli kuitenkin jo odottava vuoroaan lähimmän nurkan takana, tällä kertaa ihmeellisen internetin muodossa.
Vuosituhannen jo vaihduttua nuoriso omaksui internetin vertaisverkkoineen ja välityspalvelinkeskusteluprotokollineen kaikkineen päivittäiseen käyttöönsä ja pian tämä uusi sukupolvi olisi muuttava ravintolateollisuuden koko kuvan. Kun aiemmin tipattoman tammikuun viettoon oli olennaisena osana liittynyt alkoholin juomisen ja ravintolakäyntien vähentäminen totutusta määrästä, perustui uuden vuosituhannen tipattomuus yksinomaan liioitteluun. Jo hyvissä ajoin ennen tammikuuta alettiin keskustelupalstoilla, pikaviestimissä ja varsinkin IRC:ssa kertomaan huimia tarinoita viinan juonnista, käyttäen termejä kuten “vittu ku ono knäissä!!!111!”, “olni vissii aiak äknnissä!!!11!!!” ja “oon taas känssiää!!1111!!1″ samalla luoden humalatilan illuusio muutamilla tarkkaan harkituilla kirjoitusvirheillä ilman turhaa lotraamista alkoholin kanssa.
Kun ympäristö oli kyllästetty riittävällä määrällä mainintoja “kännissä olemisesta” voitiin aloittaa valmistautuminen tipattoman tammikuun viettoon. Nyt känni-ilmoitusten lisäksi piti mainita, että onneksi kohta olisi jo tammikuu jolloin kiivasta sosiaalista toimintaa voisi hieman hillitä eikä näin ollen olisi aina niin ns. kännissä.
Hotelli- ja ravintola-ala otti uuden kehityksen vastaan mielissään, koska uuden sukupolven tipaton tammikuu ei vaikuttanut heidän toimintaansa taloudellisesti millään tavalla. Nuoriso liioitteli niin juomisensa kuin juomattomuutensakin ja erotukseksi muodostui näin pyöreähkö nolla.
Nykysuomessa tipattoman tammikuun loppu kuuluu suurimpien anniskelufestivaaliemme joukkoon juhannuksen, vapun, joulun, loppiaisen, pääsiäisen, kekrin, pyhäinmiesten päivän, kiinalaisen uudenvuoden, puolustusvoimien lippujuhlan päivän, Paavo Lipposen nimipäivän, työväen kiitospäivän (Kinro Kansha-no-hi) ja torstain ohella.
Elämä on nyt tää hetki
- Kuppilakulttuurin kultainen käytösopas.
1) Koristeilla on väliä.
2) Älä koskaan käytä viinamitan pienempää puolta.
3) Hätätilanteessa voit nauttia single-malt Skottiviskin vesitilkkasen kera aromilasista.
4) Vältä baareja joissa käytetään muovimukeja, vessassa on vain kourumallinen urinaali, sisustukseen kuuluu olennaisena osana suojaava kanaverkko ja portsarina häärää Patrick Swayze.
5) Tuskin koskaan on tarpeellista huutaa esim. “kippis” tai “skål”.
6) Karaokesta ei seuraa mitään hyvää.
7) Vain portsaria kiinnostaa miten kova jätkä olet, ja hän tietää jo ettet ole.
8) Juominen ei ole kilpaurheilua.
9) Jos joudut huitomaan käsiäsi kiinnittääksesi baarimestarin huomion tai kerjäämään palvelua, vaihda baaria.
10) Ainoa tapa välttää krapula on olla juomatta.
11) Jos putoat tuolilta, juuri mikään sanomasi ei muuta henkilökunnan päätöstä heittää sinut pihalle.
12) Et voi sanoa naisbaarimestarille mitään nokkelaa mitä tämä ei jo ole kuullut joltain toiselta ääliöltä.
13) Jos et polta ja olet baarissa älä jeesustele muiden tupakoinnista; olet baarissa.
14) Miehille sopivat juomat: Olut, viini, viski ja cocktailit jotka eivät ole makeita eivätkä sisällä maitotuotteita tai hedelmiä poislukien sitrushedelmät.
15) Naisille sopivat kaikki juomat poislukien grasshopper, long island ice tea, pink lady ja spritzerit. Sopimattomien listalle kuuluvat myös juomat joiden nimet jäljittelevät sairauksia, seksuaalista toimintaa tai ruumiinosia.
16) Älä koskaan kyseenalaista naisen juomavalintaa.
17) Ennen kuin siirrät pöytää muista nostaa juomat.
18) Ei soodaa skottilaiselle. Ikinä.
(käytössäännöt kähvelletty jotakuinkin suoraan Esquire-magasiinista. lähde.)
Tsunamit, terrosti-iskut ja idolsit ei ole enää mitään. Vuosi 2006 tuo tullessaan Basic Instinct 2:n ja Terminator 4:n.
Siis ihan oikeasti hei. Mitä helvettiä?
toim. huom. 04/2006:
Terminator 4 on siirtynyt jo pariin otteeseen ja näillä näkymin siitä päästään nauttimaan vasta 2008. Ou noes. BI2 tuli jo ja on arvostelujen perusteella melkein puoliksi edeltäjänsä veroinen (Basic Instinct IMDB:ssä 6,7 tähteä kymmenestä, jatko-osa 3,1 tähteä.)
Moni teistä (ei kovin moni) on varmaan jo ihmetellyt missä viipyy setä iivulin jo perinteinen hupaisan sarkastinen kommentaari tovi sitten päättyneestä vuodesta. Älkää kysykö mistä johtuu väkivalta, älkää kysykö mistä johtuu päihdeongelma. Jatkakaa vain lukemista. Kaikki selviää aikanaan.
Kerrottakoon tässä, että näin presidentteinvaalivuonna kampanjointikiireeni ovat pitäneet minut poissa kuvainnollisen kotilieden äärestä. Tosiasiahan on, että hitlerviikset, mustat hampaat ja hullunkuriset silmäprillit eivät itsestään ilmesty muunmuassa mattivanhasten ja sauliniinistöjen respektiivisiin vaalimainontajulisteisiin.
Kerrottakoon myös, että koska vuosi 2005 oli, nuorisopopulaarimusiikkiorkesteri Apulantaa lainatakseni, “Aivan kuin kaikki muutkin”, ei liene tarpeen vatvoa sen monia epäkohtia sen enempää mitä jo ko. vuoden kuluessa tein.
Kerrottakoon vielä sekin, että oikea syy perinteisen herjafestivaalin puuttumiseen on oma henkilökohtainen laiskuuteni.
Koska piakkoin alkaa molemmille lukijoille olla selvää, että tämä merkintä ei etene mihinkään on aika potkia maassamakaav vaihtaa aihetta ja puhua aiheista mitä ajankohtaisimmasta, eli siis joulusta. (Että mitä että? Jouluko muka meni jo? Kuule ihan sama.)
Jouluun ja joulunviettoon tässä meidän yleiseurooppalaisessa kristillismoralistisessa maailmassamme jota me suomalaiset yleisesti ottaen asutamme kuuluu usein lahjojen antaminen ystäville, perhetutuille ja työtovereille. (Suomen Kansan Ryhtiliikkeen toimittama “Hyvän käytöksen opas” vuodelta 1952 muistuttaa, että seksiteollisuudessa toimivien keskuudessa pidetään pehmeiden pakettien antamista moukkamaisena ja huonona käytöksenä.)
Tapakulttuurista kiinnostuneet nuorehkot ihmiset kuten allekirjoittanut kuulevat epäilemättä usein kuinka rahan tai vastaavan maksuvälineistön antaminen lahjana on jokseenkin rahvaanomaista ja yleisesti ottaen tätä tulisi välttää. Iivuli.orgin mittaamattoman uuttera tiedemiehistä ja lakiasiantuntijoista koostuva asiantuntijaryhmä on kuitenkin onnistunut selvittämään, että jo ammoin parisentuhatta vuotta sitten Palestiinan länsirannalla (kahdeksan kilometriä Jerusalemista etelään.) Betlehemin kaupungissa kolme itämaista syntyperää olevaa viisasta mieshenkilöä toivat vastasyntyneelle Jeesus N. Kristukselle, kaikkien janoisten sank kristittyjen herralle ja vapahtajalle lahjuksina mirhamia (?), suitsukkeita ja kultaa (…Josta juontaa juurensa yhä tänäkin päivänä toistuvat tammikuun alennusmyynnit. Kun Jeesuksen perhe oli palaamassa joulunvietosta Betlehemissä kotikaupunkiinsa Nasaretiin pysähtyivät he matkalla Jerusalemiin jossa Jeesuksen vanhemmat vaihtoivat sen ajan tapaan Jeesuksen lahjakullan kulutushyödykkeisiin. Kauppiaiden korviin oli kuitenkin jo etukäteen kantautunut tieto Jeesus K:n taivaisesta syntyperästä ja hänen maalliset vanhempansa saivatkin kaikki ostoksensa puoleen hintaan. Tästä syntynyt termi Jerusale on kantasana usean kielen alennusmyyntiä tarkoittaville sanoille, kuten esim. englannin “sale” tai venäjän “сбывание”.).
Kun otetaan huomioon, että kyseessä oli kaikkien todistajalausuntojen mukaan kolme viisasta miestä ja lahja oli sentään vapahtajavauvan yhdistetty joulu- ja syntymäpäivälahja päädytään eittämättä lopputulokseen, että nirppanokkaiset tapahirviöt ovat yksinkertaisesti väärässä ja raha on varsin osuva lahja kenelle tahansa, kunhan sitä on tarpeeksi. (Seksityöntekijöiden liitto haluaa huomauttaa, että myös pehmeät paketit kelpaavat kunhan niiden käyttö on perusteltua, juonen kannalta tarpeellista ja hyvällä maulla toteutettua.)
Että näin. Koska iivuli.orgin toimitus (siis minä) aikoo jatkossakin olla purevan ajankohtainen saatan ensi viikolla kertoa teille vaikkapa juhannuksesta 2004 tai ystävänpäivästä 1980.
(Pfizer, Suomen urologiliitto ja Frederik haluavat huomauttaa, että termi “pehmeä paketti” on valheellinen, loukkaava ja osoittaa huonoa makua. “Tiitaanik, rautavuori. Tiitaanik, rautakuori. Volga, volga, Tahdon takoa sun..ITE OOT PEHMEE PAKETTI! WUHUU! Tulkaa katsomaan miesstrippaajaa“, jatkaa Frederik.)
No okei, teknisesti ottaen minä vain luin kuvauksen helvetistä inter Nettistä.
ps. Hyvää vuotta kaikille, mutta puhutaan siitä lisää sitten joskus myöhemmin.
ps².
Hyvää nimenjuhlapäivää minulle.
- Kiitos.
Ole hyvä.
